忙乎了一段时日，写在宝宝即将四周的时候…

 

宝宝上周四晚/周五凌晨时分开始，鼻子突然塞得非常严重，整晚都在那里呼呼噜噜的，还伴有37.5的低烧，怎么都睡不安稳，我们也都几乎彻夜未眠，只能不停把他抱在怀里，希望可以减轻他的痛楚…看着他辛苦的呼吸，痛苦的表情，第一次觉得那份心痛真是刻骨铭心地从心底发出，好不容易熬到五点多，给儿童医院的好友医生留了短讯咨询意见，还给孩子他爹发了信息，看看是不是要一早起来带宝宝上医院，宝宝那时的状态的确把我都弄慌了，虽然事后好友介绍了药和需要留意观察的地方，按照好友医生的说法，如果持续37.5或以上的话就一定要送医院看了，孩子他爸开始也不太同意送宝宝上医院，说是孩子那么小，天气又那么差（那天广州正好天气温度下降到10度左右，还伴有阵雨，即使自驾车出行也很不方便），医院肯定很多病人，就怕人多更易交叉感染宝宝，把不严重的病情加重多几分，没办法，只好听医生建议，先不停给宝宝灌水进肚子，加速他排毒，另一方面也马上到药房给他买药吃，也幸好宝宝之后一直再量体温都没有试过再上到37.5度了，悬起的担心才稍稍平稳一点…想想成人病了，至少可以知道该怎么处理，可怜才十几天的小不点懂个啥，只能不停地哭啊喊啊，扭曲的面部表情，红彤彤地诉说着自己的不适，那个心疼，让我连眼泪都掉出来了，如果可能，我情愿病的是我而不是宝宝…之后一周到现在，宝宝鼻塞虽然尚未痊愈，至少没有再继续恶化下去，只是在凌晨十二点到三四点左右的时间段里头，他的鼻子特别不顺畅，估计跟每天的那个时间段的气温特别低有关，而且最近这段时间，广州的11月也是罕有的遭遇如此持续的低温天气，全国各地都面临提前的大范围雨雪天气，给大家的生活方方面面都带来了非常多的不便，主要是小孩和老人，在这种持续的低温雨雪天气下，特别容易染病，尤其是现在全世界都还面临着甲流高峰的挑战，医院也绝对是抗病的最前线，每个人都只能是自我保重身子，避免不必要的外出和到人多的地方，防止交叉感染病毒…

 

这是宝宝出世以来第一次病，按照老人家的话来说，一般小宝宝很少在这个时候会生病的，一般都要到一岁多两岁左右才会开始有点小病痛，我也不知道最根本的原因是哪里导致了宝宝的这次生病，虽然说母乳可以给宝宝最有力的免疫力，也虽然宝宝不是纯母乳喂养，难道是洗澡的过程让他着凉？还是半夜起来喂奶换尿片的时候让他受风寒了？尽管都不确定，然而有一点肯定的是，我们对这次宝宝平时的保暖的确大意了，用大人看小孩的标准来衡量是不是足够的时候忽略了这只是一个新生婴儿，自我的保护已经不能用不够来形容，而是完全没有，如果做父母的没有及时给他增减衣裤，那么宝宝也就只能在日积月累的大意中增加了患病的风险…哪个父母不心疼自己的孩子，也许之前的确没有经验，也许之前的确粗心大意，经此一事，已经大大给我们敲响了警钟，凡事都要多站在宝宝的立场/眼光去思考/考虑问题，才能给宝宝一个真正美好的将来…

 

 

写在光棍节的今天，时光飞逝，宝宝，你来到这个世界也已经两周有三了…

 

世界天天在变化着，宝宝你也一样。爸爸妈妈已经给你办好了出生证明，意味着你也已经拥有了属于自己的名字：骏彦，骏：寄意于奔驰骏马，意之为宝宝前途事业通畅顺利；彦：寄意于有才学的人，意之为宝宝长大之后能成为贤士，才德出众的人。

 

在挑选名字的时候，爸爸妈妈可是花了好一番心思，除了在网上搜罗各方信息作基本信息参考之外，还特地把《新华字典》也从头到尾翻了个遍，认真温习了很多过去的知识，也这才发现原来还有很多平时一直读错或者误解的意思，狠狠纠正了一番认知上的偏差。只是宝宝的突然降生让我们大家都有点措手不及罢了，名字都还未选好就已经迎接了宝宝的呱呱坠地，那时候，我们还在两手准备着宝宝可能是男孩子也可能是女孩子的两套方案，还处于列出备选方案的阶段，更勿论最后三甲供老人家定夺了…

 

特地选择这个“骏”字，除了刚才说到的字面意思，还因为它的“马”字偏旁，把宝宝和爸爸妈妈都联系上了，而且“骏”字放在名字中间，意指爸爸和妈妈连在一起，才有了宝宝的诞生…再说了，当初在查字典看看有什么“马”字偏旁的字可供选择的时候才发现，原来我们的古人对马匹和宝玉真不是一般的有研究，每一个带“马”字偏旁或者“王”字偏旁的字都是马匹或者宝玉的一种，那种划分的细致和到位绝非现代人可以想像得了的，也验证了这两样东西在当年的地位是怎样的非同一般，按照今天的话来说就是绝非普通的奢侈品，一定属于顶级的贵重物品在人中流转，中国人自古讲究送礼的细节，对号入座，所谓草菅阶层是无论如何都不可能拥有宝玉，平凡人家又岂能坐拥汗血宝马一样，着实让我们大开眼界，也增长了很多的见识，最惭愧的是，这才发现，现代人对文字的认知已经贫乏到何种地步…

 

再者，选择“彦”字，是因为特别喜欢它的意思，以前都未有研究过这个字原来就是指“有才学的人”，记得当初在定了“骏”字之后，同爸爸商量宝宝的名字时，“贤”阿，“实”阿之类的都有着不错的意思，除了觉得用的人不少之外，最重要的一个观点是，我总认为，对宝宝日后是不是“老实”有所保留，我更希望宝宝是“害人之心不可有，防人之心不可无”，在现今社会，人心实在太复杂，与其去教宝宝样样都“仁/儒”，我宁可宝宝更加学会如何去保护自己，也只有保护好了自己才能更有效保护他想要保护的人…有才，才能有机会有财，财富不仅仅代表了金钱，还代表了一种能力，有能力去创造财富的人才有能力去拥有更多其他他想要拥有的，我更加愿意冀望宝宝这座“建设银行”能够真正凭着自己的才华去创造属于自己的财富，闯出属于自己的一片新天地…

 

宝宝的成长，已经一天一个样，小样憨厚，虽然我妈妈就说他长得像他爸爸，我婆婆就说他长得像我，呵呵，现在说宝宝像谁估计都还为时过早，最重要的是宝宝能够每天都健健康康地快乐成长，尽管他一个哭声就已经调动起全家人行动起来围着他转了…在妈妈家坐月子，妈妈是最辛苦的了，谢谢妈妈，因为现在我也已经成为孩子他妈了，对孩子的那份殷殷之情，那份无限关爱，我完全体会得了，只是我还未能做到像妈妈那般自然又投入，宝宝，日后除了孝敬你爸爸妈妈之外，对四位辛劳照顾你的成长的老人家都要好好伺候，人老了，总希望自己的孩子们后辈们能够常陪膝下，你要理解长辈的一番心意，好好为人，好好为后人…

 

 

 

本来，2009年11月6日，才是宝宝的预产期，没想到他在重阳节已经迫不及待要来到这个世上见识万千世界的缤纷…转眼，十天过去了，宝宝也慢慢适应着这个世界的种种，从第一天的无所适从，到第十天的相互配合，其实宝宝的作息已经是很有规律了，只是我们大人还未能完全将彼此的规律再调配得合理一点，回想起过去的十天时间，感觉好像一切都还在梦里头…

 

从宝宝还在肚子里面挣扎着的时候，我就已经焦急又担心，怕他出来太早了有问题，还夹杂着幸福又甜蜜地期待着，想象那可爱的小脸蛋会像爸爸多一点还是妈妈多一点，一切的疑惑、谜团都随着宝宝有力的哭喊声，宣布着自己的顺利降生而迎刃而解，那一刻，我才体会到婆婆老挂在嘴边的，瓜熟蒂落孩子就会自己出来的了，生的时候妈妈是辛苦，生完了就会有如释重负的轻松了，的确如此，只不过，我已经更加幸运，作为初产妇，我所经历的痛苦已经在我所能承受的极限边缘徘徊，我亲身经历过也闯了过去了，无论当中有多少的血汗，我都庆幸着，这一路，宝宝和我同在，共同闯过了这一大难关，毕竟这一程，无论对宝宝还是我自己来说，都是游走在生命的边缘，只有彼此配合去共同努力才可能走到了今天，宝宝身上流着我们共同的血脉，血浓于水，父母对孩子的那份爱在那一刻我深刻领悟着…如果说过去还未能感悟到自己父母的那份默默的感情，或多或少还稚气地伤害着他们，那此时，更多的已经是理解…

 

可能年轻一辈的父母带小孩会有自己全新的一套理论，不过有一条肯定是不会变的，那就是那份永不改变的亲情…我是在妈妈家坐的月子，妈妈一路过来无怨无悔，任劳任怨地承担着照顾宝宝和我的起居饮食的重责，宝宝啥都动不了，妈妈就要每晚都要陪着我起来两次照顾宝宝，每天都要给宝宝吃喝拉撒；我坐月子期间又不能湿水，加上伤口又还未愈合，行动不便，妈妈就要每天都给我做不同的饭菜补充营养，每天都要照顾我的衣食住行，无微不至地，事无大小都由她一手包办，妈妈年纪不小了，十天过去了，她已经一躺下就能睡到呼呼噜噜，腰酸背痛了都还在那里坚持着，以前可能还多多少少觉得心安理得，至少我给了不少家用嘛，不过此时此刻，我知道，家用根本算不上什么，妈妈用的是她一副全身心来照顾我们一家子，所以尽可能地，力所能及的事务我都自己完成，因为，学会了尊重，学会了理解，学会了感恩…

 

我总在想，那些父母不在身边的年轻爸妈，又是怎么照顾得了这么多寒毛小事，总很佩服那些自力更生的夫妇，又心感庆幸我们双方父母都还健在，并身体情况良好，至少可以充当救火员的职责，给当下年轻夫妇实实在在帮上不少忙…宝宝一天天在成长，作为妈妈的我也心感付出的一切都是值得的，最重要是宝宝带给我们一家人最新的活力和赋予了我们最新的努力目标，虽然十天的日子不长，却让我们都看到了最新的希望，宝宝毕竟是我们生命的延续，这两天梦里，都让我想象着宝宝的将来，读书、工作，感情、事业，等等等等，不知道最终的结果会呈现出怎么样的一番光景，不过至少，站在父母的立场，我们一定会站在孩子身边，给他所需要的一切支持，力所能及的一切帮助，孩子，你准备好了要迎接这个世界了吗？

 

 

2009年10月26日，永远都无法忘记的一个日子。在这一天，我迎来了自己最重要的一个时刻，从一个妻子晋升为一位母亲…

 

时间倒计时回到一周前，那是一个普通又难忘的星期一，重阳节…

 

2：30，肚子开始隐隐作痛，因为刚好在周日有外出就餐，还以为是不是吃错东西了，没有特别的在意，上了一次厕所小解，上床继续会周公…

 

3：30，同样的状况又再出现，开始有点怀疑，但是，明明上周三才产检过，医生才说着BB还未入盘，所有的下周产检单都没用得上，所以还真是未有想过下一步会是怎么样…

 

4：30，第三次了，免不了还真是开始担心一番，上厕所特地留意有没有进一步的征兆，可惜，一切如常，惟有忐忑地继续同周公下棋…

 

8：05，老公上班了，肚子还是有阵痛，小休了一阵才起床梳洗，这次，见红了，这一惊可真是把我吓坏了，赶紧匆匆刷了个牙，洗了把脸，敲开了老爷的房门，那个痛已经有点忍受不了了，眼泪开始不争气地流了出来，老爷赶紧伸手扶我，婆婆也刚好买菜进屋了，赶紧上前把我扶回房间，给老公打了个电话让他赶紧回家送我到医院，真是事有凑巧，老公天天都开车上班，就是今天下午要出差才没有开车而是改为难得的坐公交车回去公司，车上海印桥就接到他妈妈的电话，唯有车下海印桥就立即打车回家…

 

9：05，老公赶到家了，立即把星期天才刚刚收拾好的行李包提上，带齐所有要用到的证件，下楼往医院赶，一路上，那个痛啊，幸好之前上课有用心学习拉玛则呼吸法，不过这次也真是太早了，还未来得及好好熟习个中技巧，可以说，一切都没有任何的心理准备，不过我知道，BB这下真是要抢闸出来了，阵痛已经越来越密了…

 

9：35，到医院门口了，婆婆先扶着我到急诊室（心想着，还是刚刚过去的周六才来医院问清楚其中的流程，没想到，星期一就已经用得上了），老公去停车，可是，人未走到急诊室门口，阵痛已经又来了，站在那里虽然有人扶着，却已经明显觉得心有余而力不足了，眼泪又开始往上涌了，幸好，碰上一个好心的护工走出急诊室，一看我那状态，赶紧回头推出病床让我上，婆婆就赶紧挂了号，跟着急诊病床一路冲到了产房门口，那时候，我已经完全失控了，眼泪不停地往外流，肚子那个痛，一边哭一边擦眼泪，一边想着宝宝一边提醒自己要呼吸呼吸，不为自己也要记得给宝宝吸氧，第一次真切地觉得，做母亲的痛做母亲对宝宝的爱是那样的刻骨铭心…进了产房，换上病服，医生给我作了最初的检查，连她们都觉得吃惊，宫口居然已经开了五指（宫口开足十指就代表宝宝马上要降生了，现在宫口开到五指就已经代表我的产程过半了），问我之前是怎么过的，怎么忍受得了宫口开到这程度才进来医院，大赞我光荣阿，还说十二点准能把宝宝生出来了，那个安慰啊，要知道很多孕妇在一开始有点感觉的时候可能就已经往医院赶，等宫口继续开到可以上产床分娩，没办法，我家宝宝已经等不及了，要赶在重阳节跟奶奶同一天生日的时候出来跟大家见面，医生让我赶紧上厕所排便就直接上产床了，那一下，回头看了产房门口的时间，10：00…

 

10：00，上产床了，护士们忙于给我吸氧，做胎监，测血压，医生们就问了我一大堆我觉得明明病历上已经列清的所有信息，也不知道她们是想让我保持清醒状态还是怎么回事，反正在这个小时里面，我已经开始迷糊了，特别是在宫缩的痛苦过程当中…医生特地让护士跟我老公拿我的手机进来，方便我跟外面联系…

 

11：00，宫口继续开着，不过似乎进程没有医生预期的快，虽然我已经不断地忍受着那难以名状的宫缩痛苦，医生决定给我破点羊水以加速宫口打开，哗，地湿了一大片，我心想，羊水破了是不是会影响宝宝在我肚子里的状况的，伴随着宫缩的阵痛间隔不断缩短，痛苦也是不断加剧，恍惚当中，只是记得签了一大堆的文件，我心想，为什么不可以给我老公去签呢，明明上面都说了可以是病人“或者”家属签名就可以了，更何况，那时候我的状态已经根本听不清楚当中的条文讲得啥内容了，即使那些医护人员也遵循所谓的“操作指引”给我大概说了其中的要点，反正我签了也是“硬”签的…

 

12：00，孙医生提早吃过午饭（医院工作人员是12点才开始午休）进产房来看我，本来护士们刚给我检查过，还未能生得了的，不过孙医生给我复查之后反而很严厉地批评了护士们，如果有值班医生在的情况下，不要自己给病人检查，即使是最普通的常规例行的都不可以，因为经她检查过后，已经决定马上动手给宝宝拨弄一下胎位，让他可以顺利马上出生了。那一下，我也有点后怕，我躺在那里一个小时，也只是两个护士穿梭着，不时给我喂喂水塞塞巧克力，有什么状况的话，谁可以担当得了，不过那一下也不敢去想那么多了，也不知道孙医生是怎么动的手去拨弄宝宝，反正没一会儿，她就已经教我怎么去配合宫缩来调整呼吸，用力去帮助宝宝出来，说我盘骨位高，不要浪费，宫口又开得那么好，不用打针，反正自我感觉也就几下子，那个痛，我只顾着按照孙医生的吩咐去用力，宝宝就已经开始出来了，只听到医生护士们在那里大呼小叫的，叫我哈气，不要那么快那么急，会伤到宝宝伤到我自己，他们就在那里拆床，开床接生，12：20，已经听到宝宝洪亮的哭声了，我做妈妈了…往后的大半个小时里面，她们先是帮我把胎盘娩出，又是给我缝针（这才叫痛啊，尽管打了局部麻醉），迷迷糊糊中间听到他们说着宝宝的参数：男孩，50cm，3.15kg，血糖3.4，等等等等…然后她们给我抱了宝宝过来再次确认一下，第一次亲了宝宝的小脸蛋，那个激动，想着刚才的痛楚，一下子好像就不知道自己刚才是怎么过来的了…医生还特地提醒我，可以打个电话给外面焦急等候的老公报个平安。跟他讲电话的时候，已经非常虚弱了，不过，的确分散了一点精神，很想可以马上见到他，可是，按照规矩，我还得跟宝宝一起在产房待两个钟头，观察产后的状况，以防万一，所以，只有广发短讯通知各方友好以打发时间也分散精神不用还想着刚才分娩的痛苦…看看钟点，刚好13：00…

 

14：20，护工按时把我跟宝宝推出了产房，一起送到了爱婴区的病房。我已经全身都是汗，那一会在产房的一轮又一轮的冲锋挣扎已经让我的病服湿了个透了，很开心地，终于见到老公和爸爸妈妈了，宝宝也终于见到爸爸和爷爷奶奶公公婆婆了，兴奋地在那里叫啊喊啊，然后就有护士过来，提醒着我各项注意事项，还准备给我清理伤口，妈妈给我准备了姜蛋炒饭和姜蛋汤，据说他们接到老公电话，想着我没有那么快就干脆提早吃完饭才出门，谁知来到医院的时候，我已经把宝宝生下来了，两边都没有给我准备啥吃的，请教过门口的阿姨，我妈妈就赶紧去离医院最近的大舅家把吃的给我做好了送到医院，那时也刚好我给推出了产房…稍作休息，我已经迫不及待要吃的了，没办法，起床到这会，我除了等老公回家送我到医院那会喝了碗牛奶，在产房吃了两块护士给我送进口的巧克力（这两块巧克力还是之前说买来试试好不好吃然后再决定是不是买来入产房的）和喝了两口水（也是老公临时在医院小卖部买了让护士送进产房给我的），什么都没有进过肚子了，那一轮又一轮的折磨已经让我大大消耗所有的能量了，那个饿阿，一口气就把整整一饭盒的炒饭和汤水都吃了个干干净净…护士不断提醒，分娩完一定要在4~6小时内排第一次尿，不然就有问题了，不过我似乎对水真是情有独钟，上产床前，在产床上，都小解了，一出产房也马上有尿意了，让人非常满意整体恢复状况。可是个人实在虚弱，始终是经自己努力分娩的，出血、用劲一样都没有少做功，没办法，只能在病床边小解，老公撑着我扶起来，老妈动手解开裤子，本来一切都还顺利的，谁知道刚一站起来，老妈给我重整衣衫的时候，突然一阵昏眩，我也不知道发生什么事了，只是突然觉得整个人就不受控制地往下坠，坐到了床上才突然惊醒，也不知道当中过了多久发生过什么事，长这么大还是第一次有这么真实的头晕目眩的感觉，而且在那一刹那，的确就是完全失去了知觉，老公事后也说，明明我是搂着他脖子他来撑着我的，一下子突然就觉得两手一沉，还没来得及用力把我托住就已经坐下去了，也让他大大吓了一跳…

 

晚饭还是我妈妈去大舅家给我准备的，虽然快三点才吃了第一顿，七点老妈就给我带来第二顿了，不过到了晚上十点不到，我还是忍不住让老公给我去买了碗云吞面作宵夜，不然漫漫长夜我怎么熬得过…第一夜，宝宝、我和老公几乎都没有怎么睡，宝宝刚刚来到这个世界，好像一切都还在适应着，总在那里哭闹，搞得我们俩完全没了辙，没办法，我们也是初为人父母，小孩子的事情几乎都一窍不通的，尤其像我家小少爷，提早了那么多来到面前，样样事情都是靠值班的护士mm指点着一点一点地来尝试着做，搞不定的时候也只能向护士mm求救，谁叫爱婴病房都是两个妈妈+两个宝宝在同一个病房，弄不好始终都会相互影响到彼此的休息，特别是陪夜的，都只能在一张沙滩椅上半躺着，宝宝一个叫声就要第一时间作出适当的反应，宝宝又实在太小了，动作大一点都不敢，尤其是我们这些新手，战战兢兢地，好不容易终于熬过了第一个晚上，第二天早上6：30，准时归还沙滩椅，老公说，他整夜有效睡眠时间，不到3个小时…加上我的伤口一夜煎熬，我也基本上没有合过眼…当太阳开始射入窗台，终于第一次亲身体会到为人父母的艰辛，带一个小孩子真是不容易…无论是生理上的还是心理上的，一定要先问清楚自己，are you ready?

 

第二天开始，老公陪夜过后就会到中午我妈妈送饭过来之后就会回家休息，直到晚上把他妈妈送过来给我送晚饭才再来医院，接连两天，还带了些书过来看，晚上还未睡的时候可以看看打发一下时间，事后想来，我们应该再抓紧点时间睡一睡的，不然晚上给宝宝那样“折磨”，啥精神都没有了…一大早，还了沙滩椅，如果宝宝还未醒，我们会抓紧时间先休整一下自己的状态，七点左右老公就会给我买回早餐了，两人抓紧时间填饱肚子就要给宝宝喂多一餐，因为白天，上午8~10点是医生的查房时间，所有家属都要被请出病房区域，到休息室等候，如果那会只有我一个人在病房，无论如何是照顾不了宝宝的，伤口还在作痛，移动不方便，又不可以直接湿水，宝宝一定闹得不可开交的，尽管他已经算好带，只要吃饱喝足，无论外面如何热闹都不会影响他的睡眠也不用人老抱着…平时，妇科医生只负责给我作常规的伤口检查，宝宝都是儿科医生作专门的检查，很开心地，我跟宝宝在几天的检查里面一切都良好，最开心的是，当儿科医生带着一班实习生来给宝宝作各项常规检查的时候，每测一个指标读数都说正常，最后讲了一句，现在看到这个这么健康的宝宝就会知道在哪些方面有哪些问题的宝宝相对应的状态是怎么样的了…哗~心里那个甜，那个安慰啊…宝宝，你真是争气！我多担心他提前冲了出来，会不会有其他的不知道的问题出现，现在看来，一切担心都是多余的了，宝宝再正常不过了…到了下午，妈妈给我送饭来后，就会给我看着宝宝，我就可以饭后安心睡一觉了，毕竟晚上基本上没有多少睡眠时间，内耗还是蛮厉害的，而如果只有我一个人看着宝宝，我是无论如何都不会睡得安稳的，毕竟医院还是多人出入，闲杂人等，咋知道啥时候会出现什么问题，还是自己多留个心眼比较放心…

 

终于来到出院的时间了，住在医院整整3天了，第一天我还基本上不能动，要下床也要靠老公一直扶着，到了第二天我可以自己扶着墙边走动几米，第三天我已经基本上可以自理了，看到隔壁剖腹产的那个恢复，我真是庆幸自己这一关可以走得那么顺畅，在此再次感谢上天对我如此眷顾，大关面前我再度平安闯过…磨蹭了半天才终于把所有的手续搞好，带着宝宝，我们回到了家…

 

现在回想起来在医院的每一天，感觉都还是一场梦，好像没多久前我都还在优哉游哉地过着年假的轻松，尚未真正进入待产的紧张，好多的准备资料好像都还没时间温故而知新，突然之间，宝宝就已经来到了我们面前，那是多么可爱的一个小生命，洪亮的哭喊声向大家告示着自己的降生，好友们都震惊于我的蛰伏多日，一举成功升级为人母了…那一下，我知道，肩上的责任又重了…想起怀孕期间，总有人问我们，喜欢男孩还是女孩，我们的答案都是统一的，都好，的确，生育尚且如此艰辛，供书教学成长成才才是日后最艰巨的人生任务，宝宝，我们准备好了，你准备好迎接将来的每一天了吗？爸爸妈妈将为你而骄傲…

 

 

转眼，又是一个季度，我也开始放假了，一生人总会有第一次，这一次的放假却让人多了那么点忐忑（不过要强调的是，没有不安），紧张之余又是那样的幸福，百无聊赖之余，想想他，想象着ta，无限联想让人丝丝甜意浮上心头…

 

这两天看了很多的文章，晚上抱着他，跟他说，我怕晚上会做恶梦，他笑笑对我说，怎么，怕什么，我在想，我也以为自己可以很勇敢，总想着，做好了最辛苦的打算，把每一个环节都研究透彻了，上台那一刻也就没什么好担心的了，不过，慢慢地，随着时间的推移，好像一切都在按部就班地进行着，放假了，心里面那只小老鼠好像也开始出动了，多多少少总在那里蠢蠢欲动，时而给我煽风点火，不断地打击我的自信心，时而又给我无尽关怀，让我充满战斗力；按过来人的话所说到的，工作的确是最好的分心术，不过，我也算是坚持到了最后一刻了嘛，才提前两周左右放的假，也说不上偷懒了，正如按某人批我的，我生来就是辛苦命，做开来了，要我突然停下来，怎么都习惯不了，要我突然放手一直把握着的怎么都不可能一下子放开，虽然，时间可以证明一切，只要努力过，就不会后悔…生活的节奏经过这几天的时间就还没完全调整过来，早上依然按照原来的生物钟起床，把该干的都做过了，才觉得心里踏实一点，也许这就是我，生活离不开的一部分…然后才上上网，看看书，收拾一下东西，以备万一，总担心丢三落四的，总怕想漏了哪个环节会出错，才放假几天就觉得自己好像有点神经兮兮的了，今天总想着要干点什么，但是又会想着今天都做完了这点事情，那明天又有什么好干的呢…幸好，还有ta总在那里陪着我，血肉相连，不时摸摸ta，心里就会觉得舒服多了，ta就是我们现在所有的力量，想象着ta在那里吮着指头天天都在睡觉，偶尔动一动来提醒着你，ta的成长已经一日千里，想想ta很快就会跟我们大家见面，虽然要经历一番搏斗，感觉还是很幸福的…

 

来到这里，好像一切都进行得那么顺利，还有十几天的时间可以让我好好休息（当然，前提就是ta乖乖地按时出现…），接下来的每一天都将是那么值得回忆，与大家在一起的每一分每一秒都是那么幸福又让人难忘，期待着这一刻的到来…

 

 

时间总是过得太快，以至于好像都把握不住它的印记...

 

2009年5月1日，完成了人生第一个大任务：嫁作人妻...一直都以为可以按部就班来办，身体的问题却只能一切从简，没有华丽的晚装，没有拍婚纱照，有的只是简朴的过场；没有宴朋四方，有的也只是亲戚聚会；甚至还没有属于自己的房子，有的只是一家老小住在同一屋檐下...好像总觉得有那么些遗憾，毕竟一世人就结那么一次婚，做那么一次新娘，看着身边的密友好像都完成得那么完整又完美，心里面总好像缺失了一点什么，但是，想想身子问题，就觉得释然了，毕竟不是一个人的事情了，凡事都需要懂得包容，懂得解放自己，每个人都有自己要走的路，世间那么多繁文缛节又怎么能逐一遵循呢，只要对事情是好的，多退一步又怎么样，其实，握紧拳头里面真的什么都没有，张开双臂你拥有的就是一整个世界...我的世界，现在已经不只是我一个人，我有了我的家...初为人妇，一直都很紧张，总担心想得不够，做得不足，不过，时间也总是最好的帮手，妈妈总是喜欢唠唠叨叨，边说边做；婆婆却很少说话我们，默默做着这样那样；相同的是妈妈，不同的是照顾...一家人，总是需要互相关怀的...关系是可以通过一点一滴积累来得更加融洽的，和谐社会嘛，就是要靠一家一户来共同构建的，没有小家，何来大家...

 

几个月的时间，好像过得很快，可以发生很多事，有时候，连自己都几乎追不上匆匆的印记，可是，谁不知道当你面临生活的挑战时，你的潜能又在进一步被激发出来呢...长大了，一切都不一样了...

 

只有当你失去才知道拥有的可贵，2009年2月13日，13：56，奶奶永远离开了这个世界，离开了我们，是解脱了，是放开了…

 

第一次这么切切实实地感觉到那份心底的失落，即使之前也有身边长者离世，也无法触及那份心痛，我好后悔，没能在最后一刻在你身旁，守护你，陪伴你；我好后悔，之前一个晚上都还忍不住指责你不断的唠叨，影响我彻夜的睡眠；此时此刻，更让我觉得，原来你的唠叨也那么让人舍不得…二十多年来你一直在我身边的一切一切，就像电影一样，一件一件地浮上脑海，渐渐清晰，又渐渐隐去…

 

说了几十年的故事，你还不时挂在嘴边，从你孩童时代说到我长大成人，跨越两个世纪，走过了九十多个春秋，在你心底，到底最掂挂着的又是什么？我不知道，答案也许只在你的心里，走到最后的时光，你最记得的还有谁？我不知道，只是你的嘴边总是唠叨不停…

 

你走得那么匆匆，以至于我都来不及再好好看一下你的脸庞，尽管，身体的不适已经让你销削，但是你依然坚持自己吃饭，即使行动已经不便，你说话还是那么有中气，为什么？一切都发生得那么突然，即使，很久之前，我们都已经做好了一切的心理准备，但是，在毫无征兆的情况下，你几乎来不及留下你最眷恋的话语，就这样撒手人寰了…

 

在那边，你可以和我从未谋面的爷爷相守，即使从你口里得知的那个他并不是你的最眷恋，但是，有什么在这个时候得来伴侣那么可贵…在天之灵，你要为我祈祷，你要替我守护这个世界，希望你可以看到我每天都在快乐成长…

 

 

2009，会是怎么的一年，我不知道，也无法去掐指一算去计量，不过有一点我可以肯定的是，这，将会是收获的一年，我一定可以摘下自己已经付出努力去用心栽培的果实，无论是工作上的还是感情上的…也只有两者都经历美满才能让个人的生活达到一个新的台阶，每个人都会有自己想要的东西，想走的路，必经的阶段，即使一分耕耘未必就一定一分收获，不过只会守株待兔的话，上帝也不会让苹果白白掉到你的头上…生活永远为有准备的人准备着，今天未达至理想的，只因为你尚未准备好，不要怨天尤人，当你还抱怨着这样那样的时候，不如问问自己，到底自己所缺失的还有什么？

 

 

 

不过，话说回来，工作也只是生活的一部分…面包再重要，也需要其他来为生活添姿彩…

 

从年头的糖黏豆，到年中的转变，再到年末的稳定，我们找回了自己要走的路，完成了一个个很重要的阶段…无论是个体的成长，还是两个人的彼此理解和扶持，也从未想过两个人会经历此番折腾才迎来属于我们两个人的明天，才体会到爱的真滋味…

 

年头，还像是一如既往般，两人有如糖黏豆整天都还粘在一起，说不完的话，道不尽的情，简单说来，几乎一点忧患意识都没有，从未想过“福兮祸之所倚”，早日去未雨绸缪，当今天回想过来，还真是有点可笑…不过，正是没有任何的准备，当我们面临冲击的时候，才体会得到彼此间的扶持对彼此有多么的重要，无论是你的工作还是我的工作上的转变，即使当其时我们把自己的最痛都留在了自己的心底，为的无外乎是不想让对方替自己担心，但是那份关怀备至及无限支持还是让对方深刻体会到了…无疑，只有更多的经历才能带来更多的经验，尽管谁也不想总是经过彻底的痛苦才来抚慰受伤的身心…相敬如宾，相濡以沫，两人相处，最重要的无外乎理解和包容，毕竟人无完人…曾几何时，我也以为两个人走过了那么多的路，已经很了解彼此心底最需要的到底是什么了，不过，始终世事无绝对，国庆那段假期，让我又重新拾起了很多的回忆和思考，庆幸的是自己没有草率去做太多的决定，感激的是你那段时间给了我绝对的空间和理解，接下来的每一步都走得很不容易，每天都在调整着自己，不断地去推翻之前的结论，又不断地去尝试说服自己接受下一个定论，反反复复，简直让自己怀疑我是不是患上了忧郁症，还是忧虑症…总之，最辛苦的日子总算熬了过去，即使今天你问我Ready好了吗，我也不确定自己是不是可以毫不犹豫地给你想要的答案，至少，我知道现在走的每一步都让自己轻松了很多，是我自己愿意走下去的，未来会是怎么样，我想象不到，不过，我知道，我已经走好了现在的路，更加学会了珍惜眼前人…我相信，只有两个人一起努力，一定可以迎来属于我们的明天…

 

2008，是精彩的一年，如山涧流水般迂回曲折，不过总算柳暗花明，雨过天晴，一切都重回了正轨，总结整年下来的日子，学会了更加珍惜彼此间点滴储存起来的感情，更学会了如何包容和沟通…

 

2009，会是怎么的一年，我满怀希冀，因为我已经压好了脚下的每一个脚印，跟你在一起的分分秒秒只会更加与众不同…我充满期待…

 

 

最重要的，现在还是拼搏的年纪，当然由工作作为卷首编。

 

从年头的摸着石头过河，到年中的重挫，再来到年末的重整上路，我已经完成了一个很重要的成长阶段，无论是本身的工作处理能力，还是人际关系的碰撞，从未想过自己需要经历这番折腾才换来这番体验，才能明了个中的百般滋味，酸甜苦辣独在自心头，也不说不是一种无奈…

 

年头，才刚刚开始步入转型的正轨，没有指导，没有辅助，靠的只有自己，摸着石头一下一下向前走，那不是一般的胆战心惊，谁不希望自己可以克服所有的困难，顺利度过一切难关；谁不希望自己可以来个水上芭蕾，踮着脚尖却依然优雅动人；谁不希望自己老板可以懂得欣赏你的所长包容你的所短，给你所需要的一切支持和理解；在什么都没有的情况下，我孤身走过了半年，也迎来了自己的梦魇，就像着了魔般诡异，什么都不受控制，即使已经尽了最大的努力，结果论为上，一切都是徒然…那段时间，心，掉到了谷底，人，跌到了万劫不复，深刻体会到“当初我好天真”的“真谛”，只想着一心离开，想尽办法跳出，偏偏上天就是喜欢给你开玩笑，你越是想得到的，ta就越是不让你碰到，兜兜转转，扰攘了好一会儿，也不知道自己是怎么走过来的，心境反倒平静下来，没有了那份激动，最奇怪的是连那份冲动也没有了，反倒放开了，没有什么大不了的，学会换位思想，懂得感恩，“多谢”之前的“厚爱”，让我在这么短时间里头经历了那么多，学会了那么多…最惨的日子我都已经熬过去了，我就不相信自己可以再有下一次，我发誓，这样的痛苦经历一次已经足够，所谓经一事长一智，懵懂如前的状态已经过去，再不复返，对自己的伤害只会是对敌人最好的礼物，身边还有那么多爱我的人和我爱的人，绝对不可以让他们担心接下来的每一个日子，时间还长着呢，金牛座最强大的一个潜力就是ta的坚忍和耐力，我绝对相信自己的将来可以走得更加稳妥…接着的下半年也印证了该想法，不留下任何“藉口”给“任何人”，其他的都是如风飘缈，虚不可待，只有自己坚持努力，才能守候到属于自己的黎明，那么，春天，也一定不远了…

 

2008，是“精彩”的一年，如过山车般跌宕刺激，不过总算峰回路转，回过神来了，一切都重回轨道，总结整年下来的日子，学会了更加珍惜自己，更学会了如何保护自己的努力…

 

2009，会是怎么的一年，我满怀希望，因为我已经踩稳了脚下的每一个脚步，成长起来的分分秒秒只会更加与众不同…我充满期待…

 

 

 

转眼又一个多季度没有上来耕耘一下，荒草都长不少了吧…

 

从2008年底到鼠年年末，一直都想给自己写点什么，每每到了提笔的时候就觉得内心是那么的翻腾不已，想写的东西总是那么多，却不知从何开始写起…

 

2008年，发生了太多太多的事情，让自己一下子长大了很多…不过我始终相信，成长，总是需要付出代价的，没有经历的过程，永远体会不到那份难能可贵…

 

 

今天是国人的快乐节日，国庆了，大伙也趁此机会好好安排了一下各自各精彩的节目，无论是外出还是留在家里，无论是一伙家人朋友还是独自一个，无论是卡拉OK还是听听音乐翻翻书，同样属于节日的精彩…

 

最近几天，发生了好一些事情，让我突然之间觉得需要一些思考，重新思索自己接下来的路要怎么继续走下去，好像之前的迷茫也是时候来个了断了…

 

好久没有试过在不经意间喝醉了，还要在人前，吐得一塌糊涂，几乎回不了家，幸好友人的细心照顾让我平安踏入到了家门，事后自己都替自己狠狠捏了把汗，幸好这是友人而不是什么其他人，不过回头想想，那也不奇怪，我也很久没有试过聊得那么开心又舒心了，精彩的一段段，红酒也有如当时的空间，慢慢在体内发酵着，向全身蔓延开去，随着音乐不断奏响奔向高潮，酵素也慢慢进入质变的阶段，也许我喝红酒的经验实在太贫缺了，从最开始不懂得怎么去挑选，从产地，从价钱，到怎么开始品，一观二闻三舔四吞，一概一窍不通，以致就这样在不知不觉间让自己醉倒了…事后还让你狠批了一把，还接连几天都进跟踪不已，我理解你对我的紧张，不过我自问所识文字拙劣，真的很难用言词让你去明白，那个当时的状态，怎么的让人欲罢不能…罢罢罢，与其去想那么多一大串的词不达意的形容词出来去解释不如把个中滋味留待心中慢慢回味，始终，有时候，属于两个人的共同空间久了也是需要一些别的独立空间去支持整个生活，就像常人所说的，工作只是生活的一部分，爱情也只是生活的一部分，我们都应该允许各自各有属于自己的朋友圈子，未必所有的空间都需要cross over的，心中的秘密也一样…

 

国庆了，MSN/QQ一上线，那厢的头像对话框都是闪过不停，感动于朋友们对我的紧密关注，无限关心，即使立刻送我个五头六臂我都几乎忙活不过来，不停地向大伙发送着我的最新近况，不过大家问得最多的第一句就是“现在在哪里工作啊？”，答案也是简单得老套“还在WTC”，朋友们几乎都是一样的诧异，可能我的Royalty真的挺高吧，殊不知发生那样的事情都还肯留在这个位置上，连我自己都佩服自己的EQ，怎么可以如斯坚持得下去，anyway，事情都过去了；然后大家接下来就会问“最近怎么样啊？”，答案也是千篇一律的“还是那样子”，其实，我是连自己都不知道自己到底想怎么样，或许，这就是我为什么还留在原地打转的最根本原因吧，工作都有好几年了，面对的事情面临的困境都来到了一个瓶颈位，需要进一步向前走，需要迈出更大的一步，需要向上攀出更高的一层，我也是时候停下来好好想一想了，想想自己的过去，想想自己的现在，想象自己的将来，如果还只是这样按部就班，那么注定接下来所发生的也只是墨守陈规，到底自己想怎样？心急也给不到自己想要的答案，于是，我只能决定按兵不动，所以我也对之前关心的朋友报上了一句“我想通了”，有时候，想通不想通真的只是一念之差，To be or not to be，难道不就是最典型的例子吗？至少，我选择了放下成见，脚踏实地走好现在的每一步，将来，谁也不知道会发生什么事，能选择的只是把握好现在的，一直悬着的心也找到了落脚点，失眠的日子也慢慢过去了…工作如斯，生活的每一部分都是时候来个厘清，毕竟都是一个阶段了，难得有这么长的时间空隙，于是，决定趁友人有空，我选择了单飞过这个悠长的国庆假期，给自己更多的独立空间，去外面走走，看看，想想…希望回来之后能为自己心中带来更实在的答案…To be what or not to be how，都是自己心中想要的…

 

我希望你也可以趁这个机会好好想清楚，这两天跟你说的绝对不是晃悠，尽管严重程度我多少加重了再来加以描述，因为我真的希望你可以重视，两个人在一起的时间久了，眼光反而跳不出去了，问题都看不清楚了，甚至都找不到解决问题的切入点了，我很不喜欢现在的状态，有一会儿我突然感觉，自己回到了两年多前那个状态，我真的有点恐惧，最近你管我多了，也严了，让我不舒服了，我突然感觉两个人的距离远了，记得当年友人跟我说过这样的故事：在爱情的“游戏”里，只有一方在茫茫大海努力是不够的，一定要双方都一起用力向彼岸游过去，如果有任何一方突然放慢了脚法向前游，那么两个人就应该一起放慢下来，切勿让另一方拉下自己，距离并不是靠一个人去拉大的，在相对运动里，一个保持速度向前走，另一个则加了一个相反的加速度的话，注定这另一个的加速度已经慢慢朝着另一个方向走去了，最终就会停下来原地踏步，甚至向后逃离…虽然故事充满物理力学的原理，但是我却在这一下感觉自己有点疲累的感觉，我想游慢一点了，抬抬头看看身边的风景，我们已经埋头走了很长一段路，对彼此已经有了相当的了解了，我们需要回归更畅顺的正轨了，正如正负两个原子，因为相互吸引不断走近，但是只有在相对平衡的位置才能获得平衡，靠得太近了反而因为相互的作用力去对对方进行排斥，这是最合理的解释现在我的状态，我们已经去到了一个让我开始产生反作用力的阶段了，我希望可以回到一个相对平衡的状态，婚姻在这一刻真的不是我的首要任务，虽然，我承认，曾几何时，我非常热切期望自己可以早日穿上婚纱，成为某人的新娘子，生个可爱的小宝宝，相夫教子，但是，今天，至少可以说这个阶段，这个一定不是我想要的…面前的路还很长，我们要学会怎么去取得让大家都觉得舒服的相对的平衡…在这个假期里面，希望你有机会想起会上来看看这篇写给我自己和写给你的“长篇大论”，当你看到的时候，我相信你就会明白我更多最近的状态了…

 

国庆了，天气也有如人的心情，不断放晴，伴着清凉的秋风，就是我最喜欢的dream weather，简直希望马上冲到海边，晒晒太阳吹吹海风，听听音乐吃吃海鲜，简直就是人生一大乐事，好不惬意…一个人过的假期同样可以很精彩，I believe I can fly…

 

Wooow……

 

俗话说得好，人月两团圆，中秋，总是一个给人以美满的日子，写在这月圆之日，希望世人都得其美满…

 

转眼才发现，已经有一个季度没有上来耕耘一下了，反倒是有些朋友关心起我的近况了，或许吧，分隔久了，才发现原来自己心底都还是有一些悸动的，朋友们，在另一边的大家过得可好？本来也想趁着中秋佳节，好好八卦一下大家的近况的，无奈时间安排不下，不过电话短讯一个都没有少，连平时最稀有的人都给我来了条“可能是群发”的问候短讯，让人忍不住每每都激动一下…这才发现，自己和他们都已经“失去”联络有好一段时间了，大家长胖了吗？工作还是那么忙吗？牢骚还是那么盛吗？依旧潇洒单身还是成双成对了呢？甚至已经拖家带口的？太多太多的想象+联想了，也许，我真的太想念大家了，那份爽朗的笑声，让人那么怀念不止…

 

时光荏苒，岁月如梭，在过去的几个月里头，的确发生了很多事情，很多都让人措手不及，但是，却在那一刻马上就能让人领悟到成长的代价和长大的残忍，世事难料，谁也没法随时做好准备去迎接所有的未知数，唯一能做的就是随时都要学会如何更好地保护自己…“职场如战场”这句话一点都没有夸大现代职场所具的残酷，努力了尽心了就一定有人要卖你的帐吗？即使尽力去弥补千疮百孔又如何？结果就是一切…当你那一刻开始感觉自己不过一只可怜无助、挣扎不果的小羔羊，摆在砧板上任由宰割的痛苦的时候，你就学会了长大，也学会了对敌人友好就是对自己残忍的痛苦经验，无奈并不能保护到你自己曾经的努力，对自己的不负责任就是对敌人的妥协，虽然我极度不想用“敌人”这个形容词，不过在那一下，恕我文字拙劣，除了觉得那就是“敌人”，是“豺狼”，要把“可怜的小羊羔”吞进肚子里之外，已经再也想不出什么更加好或者说更加恰当形容那一刻心情的其它文字了，就在那一下，我已经很清楚自己要的是什么，下一步要怎么走…不过，无论发生什么事，最痛苦消化的时间已经过去了，已经不能莫名的深刻刀割在心底的日子已经过去了，在那艰难的每一天里头，跟自己说得最多的就是，没什么大不了的，一切都会过去的…趁机也看清楚了个中的问题，爱得越深就狠得越切…不过一切都已经过去了，经此一役，我始终都还是想通了很多东西，跟自己说，一切都要对得起自己所付出的…

 

在过去几个月还有值得欣慰的是，你也重新翻开了自己的新一页，一切都慢慢步入正轨…在那段痛苦的日子里，如果不是你，我也不知道自己能不能撑得过去，尽管我也没有怎么跟你嗔过太多，但是我最需要你的分分秒秒，你都是不离不弃默默地陪在我身边，那对我已经很足够了，始终需要消化的是自己，除了当事人本身去努力克服，别的无论什么人都帮不上忙…多谢你一直以来对我的理解…也祝福你能迎来自己职业生涯的一个好开始…BTW：在这里给你多说声生日快乐！曾经答应在你生日那天在这里留下小文，发表一下感言，不过我反倒趁机给了你一个大惊喜，同时实现了自己的小小诺言：在你生日之际，陪在你身边，一起倒数，一起看奥运…希望你喜欢这个大惊喜+小心愿…

 

随着一切都慢慢重回正轨，我们的计划也开始慢慢重新提上了时间表，我知道，过去的每一步大家都走得不容易，都付出了很多心血去克服很多的困难，心越来越近，相信对大家的未来也越来越有信心，今年是中国的奥运丰收年，我也悄悄期望，我们的甜蜜幸福美满的丰收日会早一点到来… J

 

最近追了一下的一部连续剧《溏心风暴之花好月圆庆中秋》，还要很喜欢这个副标，所以最后也藉此中秋佳节，祝福天下的老百姓都可以花好月圆，幸福美满…

 

 

世事无常，昨天的欢颜仿佛还在眼前，今日却不得不面对如此残酷的现实…

 

如果说512大地震离自己还有千把公里般遥远，那么528的突发事件就让人感觉实实在在地把后脑勺狠敲了一顿，相对平静的日子，平衡的状态一下子都被打破了，怎么都没有想过，今天我们还盘算着明天后天将来的每一步该怎么去走，多少一个接一个的计划等着我们去付诸行动，怎一个突如其来的袭击就把这所有的一切都全盘打散掉了，打击的是你，陪着你接受打击的还有我…那一夜，你躺在床上失眠了，在地图另一边的我，也辗转反侧彻夜难眠…

 

好一个讽刺的玩笑，上周还在庆幸着无论发生多大的事，至少，我们还活着，活着就可以有选择的自由，这下仿佛就是上天特意让我看得更清这个逻辑需要修补的角落在哪里，或者，退一万步来说，至少，活着就有生存的选择，尽管命运总是喜欢给人开着这样那样的玩笑，那就当是我们一起第一次接受这样的挑战吧，相对安逸的日子过久了，总是需要来一点“刺激”…

 

本来最迫切的任务都一致往后推了，到哪个时候？大家现在心底都还没有数，一脚突然踩了个空，总是需要一点时间来重新找到落脚点来找回失落的平衡，之前的所有计划都给你让步，留下平静的空间，携起手陪着你，伴你走过这段难过的日子，就是我现在所能为你做的…为了你自己，为了我们两个的将来，我相信，你一定可以顺利通过这一关，一定可以很快就找回属于自己的空间，迷失的状态，只是重新上路的短暂调整…

 

如果说，今年是中国民众艰难的一年，我们给自己的鼓气是一句豪壮的“中国，加油！”；如果说，512大地震是四川民众惨痛的一刻，全国人民给四川大众的鼓气是一句壮丽的“四川，加油！”；那么，现在，我相信，一定都是我们两个人之间最需要的也是一句“好好加油！”，送给你，也送给我自己，为了将来的每一天，我们都能携手相伴走过每个日出日落…

 

 

 

 

2007，可以说是我最大转折的一年：在2007的年初，我还是一个复合身份的人，身任Retek项目的Key person，还担负着很多的事后support工作，另一边，也逐渐开始了重回OL的准备，随着时间转入二月，手头的工作基本就交接完了，全副身心投入全新的工作职责，开始的时候还真是非常的吃力，幸好还是有着各位大哥大姐的照顾和包容，才得以顺利完成各项艰巨任务，每天晚上十点十一点下班那是常事也是算早的时间了，十二点到一点都间或试过，身上的重压直到4月开始才开始放轻松一点，毕竟很多时间点都已经追回来了，接下来的工作才能开始真正长远的计划，而不总是在做消防员的扑火工作…不过，事情也并非如此简单就可以应付过去，公司背后也开始了从上到下的一系列重新洗牌，老板一个接一个地离开了，部门的调整可以说是异常残酷的，在里面的每一个人都如履薄冰，谁都不知道谁什么时候会被请进哪间房里面喝咖啡，哪天哪间房门前就贴上了白底黑字的封条，“三规”这个名词平时就听得多了，怎么都没有想过这样的事件也会如此赤裸裸地发生在自己身边，很多平时都那么慈颜善目、和蔼可亲的人突然之间怎么都变得面目狰狞，为了自己的利益可以不顾一切铤而走险？那一刻，我真的有点接受不了，衣冠禽兽是我第一反应到的名词，真是残酷…接下来的工作也是充实又忙碌，虽然转变也是应接不暇，不过始终有个适应的过程，总体来说，对我的冲击还是有限的，我相信，老板的决定总有她的长远计划的，我们只需要尽好自己的本分尽力达致老板对我们每一个人的要求就已经很不错了，剩余的能争取来的也未见得会是好事，总之就是，要来的挡不了，要走的拦不住…呵呵，突然发觉，工作跟感情在这方面也还是蛮像的嘛，勉强没有幸福…

 

踏入2008，我在WTC的日子转眼也来到了第四个年头，开始有了越来越多的思考，毕竟马上就要来到一个瓶颈位置，新的阶段要怎么去冲刺怎么去突破自我，等等等等，都是要去考虑的…不过，工作始终都只是生活的一部分，感情跟生活，缺一不可，也是相辅相成的，如何去相互促进，取长补短，Balance，永远都不是那么容易就做到Ideal的状态…

 

放眼2008，重新发力、全力冲刺！！！